BARZELLETTE

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1: "Come ti rende bella lo champagne, mia cara, sei favolosa!" " Ma caro... veramente non ho bevuto neanche un goccio!" " ...ma io... un bottiglia intera...".

2: "Dottore dovrei avere la pressione alta, mi gira spesso la testa!". Il paziente dietro esclama: "dottore, allora io ho la pressione bassa, mi girano spesso le palle!".

3: "Dottore mi fanno male le ossa" - "Beh, non le mangi più!".

4: "Mamma, c'èil salumiere con la spesa. Hai i soldi o devo andare a giocare in giardino?".

5: "Mi sono comportato da mezzo idiota" .... l'amico: "ma daii complimenti, come hai fatto a migliorare al 50% da un giorno al altro?".

6: "Sei in ritardo di un'ora!!!" " Mi dispiace... Ma sono caduta dalle scale..." "E ti ci é voluta un'oraaa!!!!".

7: 3 vampiri in moto fanno una gara a chi beve più sangue. Parte e torna il primo con le labbra sporche di sangue e gli altri chiedono: "Dove sei stato?" e lui risponde: "La vedete quella roccia?Oltre c'è un paese e mi sono bevuto tutto il sangue degli abitanti". Parte e torna il secondo con il viso sporco di sangue e alla domanda degli altri due risponde: "La vedete quella roccia?Oltre c'è un paese e poi una città e mi sono bevuto tutto il sangue degli abitanti.". Parte e torna l'ultimo completamente sporco di sangue e alla domanda dei due risponde: "La vedete quella roccia? ... Io non l'ho vista!!!!!!!"..

8: A Genova due amici guardano il mare e decidono di fare un bagno. Indossati i costumi, si lanciano da un pontile ma,all'improvviso, uno dei due viene colto da un malore. "Toni, Toni, aiutami, sto annegando!" Toni si tuffa, sfida le onde che si fanno sempre più alte e riesce a riportare a galla il suo amico. Un uomo che ha assistito alla scena dalla spiaggia, si complimenta per l'atto di coraggio e Toni gli risponde: "Sa, gli avevo prestato il costume!".

9: A Roma si sta svolgendo un meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice: "Buongiorno a tutte, sono Luana, vengo da Como e voglio raccontarvi cosa ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio marito: Basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo non cucino io non sono la tua serva". Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente, il secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato, lavato. Le altre femministe che ascoltavano esultano, e sul palco un'altra donna che dice: "Buongiorno a tutte sono Eleonora vengo da Milano e volevo dirvi che anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole...tutto pulito, lucido ordinato, lavato, stirato....uno spettacolo!". Ed anche lì tutte le donne femministe che ascoltavano urlano: "Brava è così che si fa!". Infine sale sul palco un'altra donna e dice: "Buongionno a tutte sono Carmela è vengo da Palermo e volevo dirvi che anche a me è successa la stessa cosa. Un giorno ho detto a mio marito: basta, mi sono rotta di farti da serva! Da ora in poi non faccio più niente!. Il giorno dopo non vedo niente, il secondo giorno non vedo niente, il terzo giorno.....finalmente comincio a vederci da un occhio..."..

10: Al mare. Un uomo annaspa al largo: viene chiamato il bagnino, che prontamente si tuffa e riporta a riva lo sfortunato nuotatore. L'uomo è ancora vivo, ma ha bevuto molta acqua, così il bagnino comincia a pompare, sollevando ed abbassando le braccia del malcapitato, per farla uscire. Dopo tre quarti d'ora l'acqua continua ad uscire, non c'è verso di farla smettere. Il bagnino comincia a preoccuparsi: " Oh Madonna Santa, ma quanta acqua, ma da dove viene?": Il nuotatore apre un occhio, guarda il bagnino: " Da dove viene? Deficiente... prova a tirarmi fuori il culo dal mare!"..

11: Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero passare qualche settimana di vacanza. Il posto è bello, ma è pieno di zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il problema zanzare è il più preoccupante: "Ma vedete, se le zanzare sono un problema noi possiamo risolverlo spalmando di miele il nonno, così tutte le zanzare andranno da lui..." I turisti sono inorriditi: "Che orrore, ma il vostro povero nonno si gratterà a sangue!". "No di certo! èparalizzato!" risponde loro il padrone..

12: Alla dogana olandese il doganiere domanda a un automobilista: "Lei ha armi?". L'automobilista: "No". Il doganiere: "Ha dell'alcol?". L'automobilista: "No". Il doganiere: "Ha per caso della......Droga?". L'automobilista: "No". Il doganiere: "Ne vuole?"..

13: Andrea è la disperazione della sua famiglia: alcolizzato, ha perso il lavoro, la moglie ha chiesto il divorzio. Un amico decide di aiutarlo e lo porta al cinema dove proiettano un vecchio classico il cui protagonistra è un alcolizzato. Quando Andrea vede l'uomo mentire, truffare, rubare e finire con una camicia di forza a causa del bere, inizia a sudare, si slaccia il colletto della camicia, si asciuga il viso e mostra segni di grande disagio. Quando il film è terminato e i due escono, Andrea ringrazia l'amico:" Mi hai curato-dice,- mai più, mai più in vita mia andrò al cinema"..

14: Arriva una chiamata al centralino del 113: "Pronto, 113?" - "Si?!?" - "Grazie a Dio!!! C'è uno rapinatore imprigionato nella stanza da letto di una vecchia donna!!! Accorrete!" - "Ma lei chi è?" - "Io sono il rapinatore!!!".

15: Bill Gates e la sua nuova moglie fanno per la prima volta l'amore durante la luna di miele ....Al mattino Bill Gates fa: "Allora come sono andato...?" e la moglie: "Ti dirò Bill , c'e l'hai proprio Micro & Soft ..."..

16: Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo.".

17: Bill Gates stàfacendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?".

18: Buona notizia: sei finalmente riuscito a fare a tua figlia il discorso delle api e dei fiori. Cattiva notizia: ha continuato ad interromperti. Pessima notizia: correggendoti....

19: Campionati di nuoto per disabili: sulle pedane sono tutti pronti per la gara dei duecento metri senza stile. Il campione russo è senza un braccio, il francese è senza una gamba, al tedesco mancano entrambe le mani, il fuoriclasse inglese è senza le gambe. Nell'ultima corsia c'è solo una testa: è il concorrente italiano. Viene data la partenza e tutti si tuffano, alla testa viene dato un colpetto per farla partire. Alla fine vince il campione russo, ma l'attenzione del pubblico è tutta per la testa che è rimasta a galleggiare vicino alla sua pedana di partenza. Uno dei commissari si decide a pescarla con un retino, la sua curiosità è troppa: "Si può sapere cosa è successo?" "Cazzo, ci ho messo 24 anni a imparare a nuotare con le orecchie e voi cretini mi avete messo su la cuffietta!!!"..

20: Carletto ha una forma maniacale di passione per i fagioli borlotti, ne mangia a quintali; colazione, pranzo e cena sono tappa obbligata per mangiarli. Anche gli spuntini sono a base di fagioli. Carletto si ingozza di questi legumi, anche se sa che su di lui hanno degli effetti devastanti: molla scoregge tali che i tuoni di Zeus sembrano mortaretti bagnati. Un giorno però incontra la donna della sua vita e, per non perderla, decide di smettere di mangiare fagioli. Per quasi un anno va tutto bene, ma una sera, rientrando da un viaggio di lavoro, Carletto si ferma ad un ristorante da cui esce un aroma inconfondibile e irresistibile. Entra e si abbuffa di zuppa di fagioli, insalata di fagioli e sformato di fagioli fino a scoppiare. Quando arriva a casa, trova la moglie tutta agitata: "Amore, stasera per cena c'è una bella sorpresa!". Carletto viene bendato, viene portato in sala da pranzo e viene fatto accomodare al suo posto. La moglie gli raccomanda di non levarsi la benda, per nessun motivo. Mentre è seduto, il poveretto sente lievitare qualcosa nella pancia, ma si trattiene. Fortunatamente squilla il telefono e la moglie corre a rispondere. Carletto ne approfitta per tirare la scoreggia del secolo: alza la gambetta e fa partire un tuono inaudito, seguito da un sospiro di sollievo. La puzza è terrificante, Carletto cerca il tovagliolo per muovere un pò l'aria, ma non è finita: un petone ancor più devastante si sta facendo strada. L'uomo sente la moglie parlare concitatamente e ne approfitta ancora. Il risultato è peggiore del primo: un boato del decimo grado della scala Mercalli e un odore pestilenziale di topo morto. Di lì a poco la moglie ritorna, Carletto fa finta di niente e si aggiusta il tovagliolo sulle gambe, assumendo un'espressione beata: "Caro, hai sbirciato da sotto la benda?" "No gioia, te lo giuro!". A questo punto la moglie leva la benda a Carletto e lui si trova davanti la sorpresa: VENTI INVITATI A CENA, SEDUTI INTORNO A LUI, CHE GLI AUGURANO BUON COMPLEANNO!.

21: Carlo sussurra tenero a Jenny: "Dimmi la verità, amore mio, sono stato io il tuo primo uomo?" E Jenny gurdandolo bene in volto: "Puo essere... la tua faccia non mi ènuova.".

22: C'è un signore tutto perbene con un piccolo barboncino che è davanti ad un ponte per attraversarlo, ma nello stesso tempo dall'altra parte del ponte c'è un bullo tutto muscoloso con un doberman. Tutti e due contemporaneamente salgono sopra il ponte e nessuno si fa da parte, allora tutti e due sganciano i loro cani che si attaccono l'uno contro l'altro. Dopo la dura lotta si vede per terra morto il doberman, allora il propietario del cane fa: "Ma come....ma come ha fatto quel barboncino ad uccidere il mio cane......povero me....l'ho pagato 5 milioni.....ma sai che ci rivedremo". Allora il forzuto va in un canile e prende un pit-bull che era stato addestrato per combattere. Con il suo si incamina per incontrare il signorecon il barboncino e dopo un pòse lo ritrova di nuovo a faccia a faccia. Sganciano di nuovo i loro cani che si azzuffano e cosa impossibile ma si vede il pit-bull steso a terra morto. Allora il bullo esclama: "Ma come.......ma come......ma come......ho speso ben 60 milioni per questo cane" e allora il proprietario del barboncino "Senti...non mi parlare più di soldi perché io ho speso 400 milioni per fare la plastica al coccodrillo"..

23: C'èun maresciallo che ordina all'appuntato di uscire dalla caserma e comperare un puzzle perchè vuole fare qualche cosa di diverso.Quando l'appuntato torna i due cominciano a comporre il puzle e dopo pochi minuti lo finiscono.L'appuntato guerda fiero il maresciallo e dice: "Ha visto signore e poi dicono che noi siamo stupidi. Abbiamo già finito e sulla scatola c'èscritto da 2 a 6 anni!"..

24: Ci sono due piccioni;uno nero ed uno bianco.Quello nero è molto cattivo,un gran bestemmiatore ed infame, quello bianco l'esatto opposto. Però i due sono grandi amici:. Il piccione nero sta per morire e il suo amico lo va a trovare pregandolo di confessarsi. Dopo due ore lo convince ma poco dopo muore. Dopo tre anni muore anche il piccione bianco, che va in paradiso. Decide di andare a trovare il suo amico nero, ma in paradiso non c'è. Scende in purgatorio ma niente non c'è nemmeno lì. Lo trova, infine all'inferno e giustamente gli chiede:"Ma non ti eri confessato?". "Si!" gli risponde il nero,"però mentre salivo in paradiso, scendeva una colomba con un fiore in bocca", "e allora?", ribatte il bianco, "e allora gli ho detto:"A frocio!!!!"................era lo spirito santo"..

25: Ci sono due scheletri al cimitero e uno dice all'altro: "Domani a mezza notte, facciamo un giro con il motorino del custode,per divertirci un po" e l'altro gli risponde: "Va bene". Il giorno dopo a mezza notte, i due scheletri salgono sul motorino e lo accendono. Ma uno dei due scheletri dice: "Un'attimo!, Vado a prendere una cosa, aspetta dieci minuti". Passano dieci minuti e non si vede nessuno, passano venti minuti e non si vede ancora nessuno. Finalmente si vede lo scheletro che corre con due lapidi in mano;e lo scheletro dice: "Cosa ci facciamo con le nostre lapidi? Che andiamo in giro senza documenti?".

26: Ci sono tre pipistrelli due dei quali sono a testa in giù. Uno di loro si accorge che il terzo era a testa in su e chiede all'amico come mai!?. L'altro risponde: "boooh, sarà svenuto un'altra volta!"..

27: Ci sono tre uomini, amanti delle automobili, che purtroppo muoiono in un incidente. Arrivano davanti a S. Pietro, il quale guardando la loro pratica decide che possono entrare in Paradiso. Timidamente uno dei tre si gira verso il Custode del Paradiso e gli chiede "Scusi, noi avremmo un desiderio, abbiamo dedicato la nostra vita ai motori e vorremmo, se possibile, avere una macchina anche qui". S. Pietro guarda i regolamenti, le varie leggi, i decreti e sentenzia che è possibile. "L'unica cosa", gli dice ,"è che la macchina sarà inversamente proporzionale alle vostre avventure galanti, perciò più donne avete avuto più la macchina sarà di piccola cilindrata". Il primo allora dice: "Ma io in effetti mi sono divertito, ho avuto le mie storie, alcune importanti, alcune no, in totale saranno state una quindicina". S. Pietro allora gli dà le chiavi di una Punto. Il secondo diventa tutto rosso e ammette che lui nella vita terrena si è divertito tantissimo e non si ricorda neppure quante donne abbia avuto. S. Pietro allora gli dà una 500 nuovo modello. Il terzo, Davide, guarda il Santo e gli dice "Io ho amato una sola donna, mia moglie, e non ho mai guardato nessun'altra". S Pietro commosso gli consegna una Ferrari Testarossa. I tre amici, contenti, incominciano a girare per il Paradiso; ogni tanto si incontrano si salutano, fanno delle gare, (ovviamente vince sempre Davide) e la loro vita scorre tranquilla fino a quando un giorno i due amici vedono Davide seduto su un marciapiede che piange come un bambino. Allora i due, preoccupati, scendono dalle loro auto, si avvicinano e gli chiedono cosa è successo, come mai uno che ha una Ferrari piange. L'amico, distrutto, si gira verso gli amici e gli dice fra i singhiozzi "è che... ho ...appena .... visto mia....moglie" Allora uno dei suoi amici "Dai non fare così, prima o poi succede a tutti di morire, ti capiamo, però pensa che è qui in Paradiso ..potrai rivederla....". Davide "Sì ... hai....ragione....solo che ....beh, sai.... andava sui pattini a rotelle"..

28: Due amici si incontrano su un campo da tennis: Mario: Dove andrai in vacanza quest'anno Daniele: Non lo so. Tre anni fa sono andato in montagna e mia moglie è rimasta incinta. Due anni fa sono andato al mare e mia moglie è rimasta incinta. L'anno scorso sono rimasto in città e mia moglie è rimasta incinta. Quest'anno vado al lago, ma mia moglie viene con me..

29: Colpo di fulmine: lui e lei si conoscono, si piacciono, si vogliono sposare. Lei insiste per far conoscere a lui i genitori e c'è anche l'occasione: una festa vip nella loro splendida villa ottocentesca. La ragazza raccomanda al ragazzo di comportarsi in un certo modo, perchè la sua è una famiglia nobile. Lui si presenta alla festa e pensa: "Vacca boia che villa! E che gente! Devo assolutamente fare bella figura!". Durante la sontuosa cena, sarà l'emozione, saranno i frutti di mare, al ragazzo scappa drammaticamente una cagata: " Oh mamma, e adesso? Se dico che devo andare in bagno che figura ci faccio? Ah ecco, dirò che sono rimasto estasiato dal loro parco e vado a respirarne i profumi prima del dessert..". Detto fatto il giovane esce e va a fare una cagata mostruosa dietro a un albero. Dopo il comprensibile respiro di sollievo, si gira per guardare il prodotto e nota che la merda è sparita. Si riveste in tutta fretta e si mette a cercare disperato. Ad un tratto lo raggiunge la ragazza, accompagnata dal padre: " Ma caro, cosa stai facendo?" " Niente amore, ho perso l'orologio e credo che sia caduto qui...". Intanto pensa: " Se pestano la cagata sono finito!". Il padre tutto impettito: " Che strane cose succedono questa sera nel parco... Lei che perde l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di merda sul guscio..."..

30: Congresso di astronomia. Intervengono luminari della scienza per il fatto che un famoso astronomo deve rivelare la sua ultima scoperta. La sala è gremita, tutti i presenti sono estremamente curiosi. Ecco salire sul palco il famoso scienziato: "Cari amici, eminenti colleghi, sono orgoglioso di annunciarvi che, osservando il pianeta Giove con il mio potentissimo telescopio, ho scoperto che esso è abitato da popolazione femminile!". In sala si scatena lo stupore generale. Ad un certo punto uno dei presenti si alza e piuttosto seccato dice: "Ma cosa cavolo stai dicendo? Come fai a dire che su Giove ci sono solo donne, se Giove è sempre coperto dalle nuvole?". E l'astronomo senza scomporsi: "Appunto! Non si vede un cazzo!"..

31: Cosa dice un cane sotto l'Albero di Natale? "Finalmente hanno messo le luci al bagno".

32: Cosa dice una mosca davanti ad un cancello chiuso? MO-SCA VALCO.

33: Da Tonino il fruttivendolo si presenta una nobile inglese. Giunge verso il bancone e gli fa "Scusi quale essere melenzane...". Tonino gli risponde "Signòso quelle alla vostra destra" ...lei "Così piccole essere? Da noi sono crosse così!" si accontenta e le compra. Dopo un po "Scusi quale essere peperoni" e Tonino "Signòle tenete avanti", lei subito stupita "UUU così piccole? Ta noi essere crosse così" e Tonino si comincia ad innervosire ... l'inglese annuisce e le compra. Dopo poco ancora con aria di superiorità "Scusi quale essere banana?" e Tonino coi nervi alle stelle "Eccole quà, avanti!" e lei sempre piùstupita "UUUUUUUU, piccole sono!" ma le compra lo stesso...Tonino vorrebbe strozzarla. All'improvviso l'inglese si gira e da lontano scorge il contenitore dei cocomeri, corre subito verso Tonino e gli fa "Scusi cosa essere quelli?" e Tonino con sete di vendetta "Signòquelli sòi piselli!".

34: Da un pò di tempo all'obitorio spariscono tutte le mani dei cadaveri. La Polizia, dopo un lungo appostamento, prende in flagrante una vecchietta e l'arrestano. "Ma perchè tagliava le mani dei morti..?" - Chiede l'Ispettore - "Sa, io sono una chiromante in pensione e se la sera non leggo qualcosa non riesco ad addormentarmi..!".

35: Dal dottore: "Dottore, soffro di amnesia acuta!!!" e il dottore : " A si? E da quando?" e il paziente: "Da quando che cosa????".

36: Dallo psicanalista: " Dottore, è un vero incubo! Tutte le notti faccio lo stesso sogno: mi si svita l'ombelico e io lo svito. Vado avanti per un pò, ma poi mi sveglio urlando. Mi aiuti, non ce la faccio più!" " Dunque, lei da sveglio deve convincersi che è una cosa impossibile, che è solo un sogno. Adesso vada a casa e provi a svitarsi veramente l'ombelico, si renderà conto da solo che è assurdo!". Dopo mezz'ora il medico riceve una telefonata: " Dottore è terribile! Ho seguito il suo consiglio... è orribile!" " Si calmi e mi spieghi meglio!" " Dunque, io ho svitato l'ombelico fino in fondo..." " Sì va bene e dopo?" " ...Mi si è staccato il buco del culo e mi è caduto in terra!"..

37: Dante dopo aver composto le prime strofe della Divina Commedia prova a recitarle: "Nel mezzo del cammin di nostra vita Mi ritrovai in una selva oscura Che la dritta via era smarrita...". A quel punto entra Beatrice e gli fa: "Ma... Dante... perché dici queste parole arcane?" e Dante: "Ar cane? E chi j'ha detto gnente ar cane?!?".

38: Degli operai del comune stanno tirando i cavi elettrici dell'alta tensione in una città vicino ad un manicomio. Passa un matto, guarda, sorride e se ne va. Ne passa un altro, ride ancora di più e se ne va. Ne passa un terzo e si sbellica dalle risate. Un operaio incuriosito allora gli chiede: "Ma che avete tutti da ridere?". "Beh,- gli risponde- se fate il recinto così alto vi scappano tutte le mucche!"..

39: Discorso tra maschi: "C'è qualcosa in quella ragazza che mi attrae, ma è la stessa cosa che hanno tutte!".

40: Due amiche alla fine di un pic-nic....."Madonna mia, sto per scoppiare! Guarda qui che panza! Certo che il cocomero è delizioso però guarda come gonfia!!!" - "E lo so, basta saperne mangiare il giusto numero di fette!" - "FETTE???".